Violence psychologique et emprise : La reconnaitre et en sortir !

J’ai plusieurs fois connu des relations toxiques…

Avec une ex, un ancien ami coach ou encore des chef(fe)s tyranniques ou travail.

Agressivité indirecte et manipulation

Manipuler ou influencer : manipulation négative et manipulation positive

Manipuler vient de « manipularer » donc utiliser ses mains pour déplacer, bouger un objet.

Cela veut dire que l’autre est percu comme un objet et non une personne.

L’autre est donc un moyen.

Certaines personnes te fréquentent parce qu’il y voir un intérêt et d’autres parce qu’il apprécie qui tu es.

Celles qui voient leurs relations comme des moyens d’obtenir la réussite ne se soucient pas de ton bonheur et t’apporteront toujours dans un rapport où elles recoivent ce qui les intéressent de toi.

Le jour où elles ne reçoivent plus ce qui les intéresse elles te quittent, t’ignorent.

D’ailleurs si elles doivent te faire souffrir pour obtenir ce qu’elles veulent ou te nuire elles le feront.

C’est pour cela que la manipulation est très souvent négative même si parfois on peut manipuler sans faire de mal.

L’influence quand a elle est normale et permanente.

Comme le dit Paul Watzlawick « On ne peut pas ne pas communiquer. » et également « On ne peux pas ne pas influencer ».

Etre totalement neutre et sans influence est un concept abstrait mais qui n’existe pas dans la réalité.

Même quelqu’un qui reste immobile sans parler influence par son langage du corps, son attitude, son énergie.

La question n’est pas donc de ne pas influencer mais d’utiliser son influence pour son propre bonheur et le bonheur de l’autre.

Par contre si l’autre ne veut pas votre bonheur voir pire veut avoir du contrôle et du pouvoir sur vous le mieux est bien de couper tout contact.

Techniques de violence psychologiques qui créé une emprise

Comme vous le voyez en couple ce qui rend addict la victime c’est qu’il y aura toujours des justifications et des phases agréables (lunes de miel).

En souvenir de ces moments agréables l’agresseur récupère l’intérêt et l’espoir de sa victime d’un futur meilleur.

En se justifiant il culpabilise sa victime et la fait passer pour folle.

La violence psychologique peut provoquer des suicides chez certaines personnes et est extrêmement violente car insidieuse.

Bien que je n’adhère pas au terme « pervers narcissique » qui n’est pas validé au niveau de la psychologie, je dirais que les agresseurs(seuses) sont des personnes toxiques qui voient leurs relations comme des jeux de pouvoir, domination dont le but est de dominer et contrôler.

Comme un ami me disait « On joue au même jeu mais pas avec les mêmes règles ».

Avec ses personnes on peut avoir toutes les bonnes intentions du monde pour améliorer la relation, avoir plus d’harmonie et d’amour, de partage mais il faut comprendre que ce n’est pas leurs objectifs.

Ces personnes n’ont pas confiance et non pas comme objectif un échange gagnant gagnant équitable.

Leurs besoins premiers est le contrôle, la domination et le pouvoir et non pas la paix, l’échange, le bonheur ou l’harmonie.

Violence psychologiques techniques

pervers narcissique

Voici les principaux éléments d’une emprise avec violence psychologiques :

• Double contrainte c’est à dire tu as deux choix mais dans les deux choix tu rates et sera tenu responsable pour ton échec,
• Information cachée,
• Le manque de sommeil, empêcher la personne de dormir,
• Crazy Making : Faire passer l’autre pour un fou (une folle) en rendant tout flou ou en retournant ses arguments contre elle, déni et déformation des faits,
• Isoler et contrôler la personne pour vérifier tout ce qu’elle dit et fait,
• Avoir l’obligation de se focaliser sur l’agresseur et de le rendre heureux avec accusation, reproche (fixation obsessionnelle),
• Jalousie et possessivité avec interdiction et règles,
• Le contrôle de l’information et cacher des informations,
• L’humiliation publique de préférence (mais parfois privée également),
• Propos dévalorisants, jugeants et dénigrements souvent en sous entendus indirects,
• Menace directe ou indirecte de rupture, de virer la personne, etc…
• Créer des dettes psychologiques en rappelant les erreurs de l’autre puis du chantage affectif,
• Retirer l’accès aux ressources en rendant la personne dépendante de nous : argent, appartement, autres…

Elle me contrôle et m’isole de mes amis et ma famille

Dans les exemples cela va donc être un homme qui fait tout pour que sa femme vende son appartement et aille vivre chez lui.

Ainsi elle n’a plus son logement et ne pourra plus partir facilement.

Cela peut être mon ex qui critique tous mes amis et particulièrement amies puis flirte avec mes pots et les accusent ensuite de la draguer.

Ainsi j’ai perdu d’abord les amis non fiables qui voulaient vraiment la draguer dans mon dos mais ensuite d’autres amis qui n’avaient rien fait et qu’elle accusait à tord.

D’autre part c’est bien elle qui les draguait mais elle jouer la fausse innocente.

En face de ma famille et amis elle était toujours souriante et sympathique et dès qu’on était tous les deux elle crachait dessus en disant que j’étais mieux qu’eux et que les fréquentais aller me ralentir dans ma vie.

Ne pas parler des problèmes : Mauvaise idée

Pour comprendre la violence psychologique, voici un exemple…

Mon ex coupait le contact dès qu’elle savait qu’elle était en tord, elle ne voulait pas parler des problèmes sous prétexte qu’il faut rester positif donc impossible de résoudre les tensions.

Pourtant comme écrit ici un couple qui dure doit savoir se remettre en question.

Plus que cela une relation saine nécessite des conversations difficiles, incommodes et qu’on n’a pas envie d’avoir.

Laisser un problème sans le régler est juste un évitement et en général le problème ne fait que s’empirer avec le temps…

En opposition au comportement d’agressivité indirecte et de manipulation il y a aussi la fuite et l’évitement.

De plus une discussion sur une tension ne peut être porteuse que si les deux prennent la responsabilité.

Il y a toujours une co responsabilité dans une relation. C’est ce qu’on appelle une systémique.

Il est donc crucial que plutôt que de jouer au jeu de qui a raison les deux se remettent en question et accepte leurs parts de responsabilité sans chercher un ou une coupable.

La manipulation liée à la violence psychologique

La manipulation consiste à cacher son objectif pour l’obtenir en employant des moyens détournés.

C’est agir plus dans les coulisses qu’en face à face, user de flatteries, de sous-entendus, se présenter comme un intermédiaire  et faire parler les autres, faire jouer la rumeur.

Manipuler, c’est agir en cachant ses véritables intentions.

Quelques caricatures :

• Le flatteur : il flatte son interlocuteur à des fins intéressées. (Vous qui êtes le spécialiste de….)
• Le désinformateur : il rapporte au client des « informations » pour créer le doute à son avantage (« ah ! pardon, je croyais que vous étiez déjà au courant des incidents intervenus chez X »).
• Le « machiavélique » : il dresse les uns contre les autres et donne aux uns et aux autres des informations contradictoires. Sa devise : diviser pour mieux régner.
• « L’homme de franchise » : il met en confiance en proposant de parler franchement, de jouer carte sur table… mais ne donne pour sa part qu’un partie des informations qu’il possède.

2. Comment couper les ponts et sortir calmement de situations toxiques ?

Les jeux de pouvoir dans une relation toxique

La première chose à comprendre est que le rapport de force n’est pas obligatoire.

Vous pouvez refuser de rentrer dans un conflit en retirant votre ego qui vous fait croire que vous devez jouer au jeu de qui a tord et qui a raison.

Si vous n’avez plus à prouver à l’autre votre avis ou votre valeur, les jeux de pouvoir perdront naturellement de l’intérêt.

Ensuite vous pouvez détecter chez vous ou chez l’autre quand il y a des comportements passifs agressifs et choisir pour vous de ne plus en faire ou de ne pas accepter les jeux relationnels malsains que l’autre vous fait subir.

En dehors de bien choisir les personnes que vous fréquentez pour moi l’indicateur numéro un est votre instinct ou votre intuition.

Parfois vous allez être attiré par des personnes car elles ont du pouvoir ou que ceux sont des jolies femmes ou autres mais elles n’ont rien fait pour démontrer leurs valeurs.

Dans ces cas là vous allez laisser passer des choses sans mettre de limites, sans savoir s’affirmer et dire stop.

Le point crucial ici n’est pas que la communication mais l’intention.

Certaines personnes vous parlent et vous pouvez sentir l’envie de se mettre au dessus de vous, de vous dominer ou de vous rabaisser.

Laisser partir les gens, apprendre à couper une relation

Se fier à votre intuition pour éviter d’être rabaissé

Parfois ce n’est même pas une phrase mais plus une attitude, un regard, un geste ou une sensation.

Je suis personnellement très attentif à comment les personnes que je fréquente me font sentir.

Si après avoir vu une personne je me sens mal dans ma peau ou autre c’est que quelque chose ne va pas.

Pour vous donner un exemple il est arrivé pleins de fois qu’on puisse critiquer ma tenue vestimentaire ou me donner des conseils sur mes vétements mais sans méchanceté ni malveillance.

Pour autant j’étais une fois avec un coach vestimentaire avec qui je prenais un verre pour une éventuelle collaboration et partenariat.

Il m’a fait quelques remarques sur mon style et bizarrement bien que ses remarques soient pertinentes la façon dont il l’avait dit m’avait fait sentir mal.

Pourtant d’autres personnes ont pu être plus directes avec moi mais je n’ai pas senti de méchanceté ni d’envie de se mettre au dessus de moi.

Là j’ai clairement senti que pour montrer sa valeur ce coach avait besoin de montrer qu’il me dominait.

Dans ce cas quand je suis rentré chez moi j’ai senti que j’étais mal dans ma peau suite aux remarques qui m’avait été faite.

J’ai écouté donc mon intuition qui me disait qu’il y avait quelque chose de malsain et j’ai décidé de ne pas suivre la collaboration.

Dénigrements et comparaison

Un autre exemple est un collaborateur que j’avais embauché pour améliorer ma chaine YouTube.

Dans sa façon de critiquer ma chaine j’ai repéré des propos dénigrants et des comparaisons hâtives avec d’autre coachs. 

Malgré ça j’ai choisi de continue à travailler avec cette personne qui a finit par se mettre à dos mon webmaster et plusieurs collaborateurs et collaboratrices de mon équipe.

Mon intuition m’avait prévenu mais je ne l’ai pas écouté.

J’ai donc payé le prix de garder un lien que j’avais senti toxique sous prétexte que la personne était compétente.

En amour de la même façon si vous laisser une femme arrivait systématiquement en retard ou vous annuler à la dernière minute, vous montrer que vous ne valoriser pas votre temps.

Ses petits signes de manque de respect vont devenir un comportement général avec vous où vous êtes le mec inférieur qui lui coure après…

En voulant être trop gentil et commode, vous laisser passer des comportements passifs agressifs qui sont une forme de violence indirecte.

3. L’amour de soi et l’estime de soi

L’amour de soi est un élément crucial pour éviter les relations toxiques ainsi que de se fier à son instinct.

Arrêter la dépendance c’est être prêt à perdre l’autre sans en avoir peur.

Et pour cela il faut apprendre à ne pas se sacrifier pour l’autre et s’aimer suffisamment pour arrêter de souffrir dans une relation qui nous fait plus de mal que de bien.

L’AMOUR n’est pas Combler un Vide mais Partager un Plein.

L’autre est un Miroir !

Ce qui t’active t’énerve que tu juges et critiques chez les autres sont… Des parts de TOI même que tu n’acceptes ou n’assumes pas !

Souvent tu es dans l’extrême opposé de ce que tu juges

Tu as besoin de réintégrer ses parts non pas en adhérant mais en acceptant que cela fait partie de ton humanité.

Ensuite au lieu d’être en réaction émotionnelle, une fois la charge négative libérée tu pourras t’affirmer dans ton identité sans être touchée négativement mais par choix

L’autre est un miroir !

Celui qui n’écrit pas sa propre histoire finît par se retrouver dans l’histoire d’un autre.

Donc ton histoire doit être écrite par toi et non dicté par quelqu’un qui te dit quoi être pour combler ses besoins.

En fonction du respect de soi et du respect qu’on a de l’autre on voit choisir une stratégie de communication.

4. Une étude sur la dépendance affective et les yo yo émotionnels

Voici une étude très intéressante sur ce qui créé de la dépendance dans une relation.

Ce qui rend le plus fou les gens et addicts c’est…

Le renforcement intermittent, une récompense imprévisible, aléatoire et inconstante », explique la biologiste et thérapeute psychocorporelle Lorena Cuendias.

A lire pour comprendre en cliquant sur les liens en dessous :

• https://www.bbc.com/afrique/monde-61745741
• https://www.ecolomag.fr/laddiction-dans-une-relation-affective-toxique-avec-guilaine-lipski/

5. Miroir du pervers narcissique, le dépendant affectif

La victime qui a besoin d’être sauvé et manque d’estime d’elle (de lui).

La dépendance affective est ce qui fait que vous vous laisser manipuler.

En général la victime d’un pervers narcissique est faible et recherche à être sauvée.

La dépendance affective, amoureuse ou même sexuelle est souvent très présente chez les personnes qui n’ont pas reçu assez d’amour de leurs parents ou un amour conditionnel.

D’autre part les dépendants affectifs veulent combler un manque d’amour, de considération, d’attention.

Le premier conseil que je donnerai à un dépendant affectif c’est d’apprendre à vivre seul sans draguer.

Le vide qu’un dépendant affectif ressent quand il est seul est justement celui qu’il doit affronter pour ne pas tenter de le combler chez l’autre.

Le problème de combler son manque c’est qu’on rend l’autre responsable de son bonheur.

Aimer la solitude

Si on apprend à être bien seul dans ce cas l’autre est un bonus ou un choix mais pas une obligation et un évitement de la solitude.

S’aimer soi même pour pouvoir se respecter et éviter la violence psychologique

Bref pour être bien en couple apprenez à être bien seul, célibataire et sans plaire à personne qu’à vous même.

Je conseille pour cela d’apprendre à faire des activités et vivre sa vie seul c’est à dire : 

• Allez manger seul dans un restaurant,
• Allez au cinéma seul voir un film,
• Voyager seul,
• S’inscrire à une activité et y aller seul.

Si vous apprenez à être bien seul avec vous même alors l’autre doit vous faire sentir mieux que quand vous êtes seul.

Vous ne pouvez pas quitter la peur de perdre vos relations si vous n’apprenez pas d’abord à vous aimez vous même sans personne.

Tu peux lire également les articles suivant en cliquant sur les liens sur :

• Triangle de Karman pour sortir d’une relation toxique

• Comportements passifs agressifs : Comment éviter les relations toxiques ou en sortir ?

Coaching pour trouver de l’autonomie affective et sortir de la dépendance et de la violence psychologique

Comme vous êtes déjà bien seul vous n’avez plus besoin de l’autre pour éviter la solitude mais pour vivre un moment encore plus agréable que la solitude.

Aimer la solitude est le meilleur moyen donc de se réconcilier avec soi même et de quitter ce besoin urgent de vouloir plaire absolument à l’autre pour nourrir son estime de soi à travers le regard de l’autre.

Pour apprendre à être bien seul puis choisir un(e) bonne partenaire et sortir d’une relation toxique avec violence psychologique, je t’invite à me contacter en me contactant en dessous sur mon whatsapp :

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